Una nueva etapa y un adios

Pues la verdad es que vuelvo a la melancolía, pero podría decirse que esta vez es por una buena razón, o más bien normal, y es que se termina una etapa en mi vida muy importante, claro que comienza otra, tampoco es el fin, pero ¡Dios Mío! Estos dos años de preparatoria fueron lo máximo. Sonara muy cliché, pero es que es la verdad, conocí personas que sinceramente no quiero olvidar jamás, aprendí muchas lecciones, me caí y me levante inmensidad de veces.
En especial mi último grupo el 312-412 <3 claro que no es perfecto siempre hay personas que te gustaría que no estuvieran, con quienes tuviste mal entendidos entre más cosas, pero la verdad sin alguno de ellos, el salón no sería lo mismo. Puedo decir que los extrañare demasiado, literalmente siento ese vacío en mi estomago, hoy fue el ultimo día de clases, sin embargo no fue el “adiós” definitivo, tenemos 2 semanas más de exámenes pero aun así, casi puedo decir que EH TERMINADO LA PREPARATORIA, que pronto si Dios me lo permite estaré en la facultad, pero ese es otro  tema.

Creo que estos últimos meses me encariñe demasiado con ciertas personas del salón, esas personas que no sabías que eran geniales y que de verdad te arrepientes de no comenzarlas a tratar antes, bueno a mi me paso con dos, dos grandes personas, hombres, que sinceramente son los que más me duele dejar atrás, porque mis amigas Karla y Nicte se que nos seguiremos viendo, pero creo que con ellos será más difícil. Y es que no son los clásicos “hombres” o más bien jóvenes de 16-17 años, son algo diferentes y pues lo que los llegue a conocer son excelentes personas.

No estoy todavía muy melancólica porque sé que tengo otros días para verlos pero el ultimo día que los vea, no dudo que soltare el llanto horriblemente, así que tendré que comprar un buen rímel, la verdad todos y cada uno de ellos marcaron mi vida, no creo olvidarlos espero que ellos tampoco a mí, y que se hayan quedado con algo bueno mío, lamento muchas cosas que hice pero en fin estoy chava se me hace fácil.

Hoy se terminaron mis clases, se termino una etapa, comienza otra, esperemos mejor, llena de experiencias, fiestas, locuras, amores, desamores, llantos, risas , amigos, salud, éxitos, alguno que otro fracaso, porque claro está que no espero que mi vida sea color de rosa todo el tiempo, pero en fin les deseo todo lo mejor a mis compañeros y amigos.

Lo admito que pensé que este año sería horrible que no tendría amigos, que simplemente nada superaría a mi primer año de prepa pero puedo decir que ME SORPRENDIERON 412 <3 gracias por todos los momentos buenos y uno que otro malo que pase porque me hicieron la persona que soy ahora. No tengo palabras la verdad, una etapa maravillosa que no puedo creer que ya este terminando :(

 Y esta es la causa de mi entrada hoy en mi blog, la verdad ya había querido actualizarlo pero no me llegaba la inspiración quiero mantenerlo lo más actualizado posible pero es difícil a veces, ya que estas últimas semanas eh tenido algo así como TONELADAS de tarea, literalmente.

En fin ahora si me voy no sin decirles a todos aquellos que están o inician preparatoria, DISFRUTENLA porque en un abrir y cerrar los ojos ya estarán como yo, en su ultimo día de clases. Aprovechen cada momento que puedan porque jamás podrán volver ahí :’)

Reflexionando mis ultimos meses

Luchando, una lucha constante ¿contra quien? creo que se podria desir que contra mi misma, mis sentimientos, y es que nunca has tenido la sensacion de querer algo que no puedes tener?, algo que NO debes querer? pues yo si, para ser mas clara me esta pasando ahora.
Pero tambien tengo esa confusion constante de no saber si lo que siento es verdad, porque tiendo a chiflarme mucho por asi desirlo, y querer cosas solo por capricho, una vez que las tengo, pierdo completamente el interes en ellas, claro esta que aqui no hablamos de cosas materiales. Ahora que mi mas grande confusion no es por el hecho de que sea prohibido, si no porque son dos, si DOS, personas las que rodean mi mente ahora mismo. Ambas tienen sus respectivas parejas, el susodicho A, sinceramente ya no tiene razones para estar con su pareja pero sin embargo no es facil romper una relacion, el susodicho B digamos que esta "bien" con su pareja pero tienen problemas constantes.
Y claro ahi estoy yo en medio de todo este embrollo, llena de dudas, confundida, y de mas sentimientos que cruzan por mi cabeza, trato de no darle mas importancia de la que merece a este asunto, me mantengo tranquila y parcial, bueno eso intento. Admito que me ayuda mucho a no pensar en mi reciente pasado oscuro en el lado romantico de mi vida, creo que hoy con orgullo puedo cantar "Ya te olvide" de Yuridia sin ningun resentimiento o como suelen llamar sin estar "ardida".
Creo que mi vida ah estado un poco loca los ultimos meses, bueno mas bien desde que inicio el año, no me arrepiento de nada de lo que eh hecho, cada paso que eh dado me a hecho aun mas fuerte, me ah demostrado que no me debo entregar a la primera, que debo ser cautelosa, pensar antes de actuar, tambien aprendi que no debes encerrarte en tu mundo ni limitarte a cierto grupo de amigos, puedes conocer personas que le daran un giro a tu vida, y que seran grandes amigos, por un ahora, por un tiempo o de por vida, eso nunca lo sabras, pero creo que en estos cinco meses madure un poco mas, explore cosas nuevas y me hize mucho mas fuerte e independiente.
Creo que mi mayor aprendizaje fue que todo en esta vida se supera, el tiempo lo cura todo y que una mujer no necesita absolutamente nada ni a nadie para ser feliz, solo esas ganas de salir adelante, superarte y vivir la vida ;)

El primer amor nunca se olvida

Creo que habia abandonado mucho mi blog, la verdad es que con todo lo que ha pasado en esta ultima semana no eh tenido tiempo de escribir nada, y ahorita me estoy dando un tiempo para hacerlo, bueno la verdad es que enrealidad no tengo tiempo, tengo algo asi como TONELADAS de tarea por hacer para el jueves pero en lugar de hacerlas que estoy haciendo? Escribo en mi blog, sinceramente no eh tenido inspiracion para escribir nada importante, ultimamente todo esta regresando a la normalidad, el sabado fue un dia genial con mis amigas, vimos la pelicula de The Avengers, DIOS MIO! toda la pelicula literalmente estuve con la boca abierta, simplemente buenisima, despues fuimos a comer y de mini compras, ya me inscribi en mis asesorias para la facultad, asi que todas las cosas que me preocupaban han desaparecido y regrese a la tranquilidad.
Aunque si tengo un asunto que me da vueltas y vueltas en mi cabeza, bueno la verdad no tantas como antes pero sera verdad que el primer amor nunca se olvida? ¿en realidad fue amor?, No lo se, estoy mega confundidisima pero trato de no darle mas importancia de la que merece, ya que alparecer siempre les doy demasiada y siempre soy yo la que termina perdiendo asi que ahorita entre mis planes no esta la palabra "relacion", almenos no dentro de estos meses, ¿mi enfoque? Mi examen a la facultad, mis amigas y mi familia, es todo lo que me importa, aunque sinceramente eso digo ahorita y mañana les escribire que conoci un chavo maravilloso.
Como ven esta entrada no tiene nada de importante o emocionante, creo que solo estoy escribiendo para no hacer mi tarea de sociales, que por cierto si no lo eh mencionado ODIO CIENCIAS SOCIALES, no la maestra, la verdad es muy buena gente pero simplemente su materia la aborresco, en fin creo que tendre que ponerme a hacerla, o tal vez mañana, pero como dicen No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy ;)

POR FIN

No tengo ni la menor idea de cómo empezar esta entrada pero en fin comenzare diciendo que estoy demasiado feliz, y no, mi felicidad esta vez no es causada por algún hombre o algo en particular, son de esas veces en que simplemente estas feliz, acepto que estuve un tiempo muy estresada y hasta podría decirse un poco deprimida. He llegado a la conclusión que era estrés por la entrada a la facultad y todo eso, pero ahora ya estoy pre inscrita, próximamente toda una Licenciada en Administración, si Dios me lo permite claro. Volviendo al tema, estos últimos días llegue a pensar en que siempre estaría así, mal, deprimida, enojada, triste por decir algunas cosas, y quería sentirme mejor, en otras palabras fingir pero era demasiado difícil, como sea ahora todo es diferente me siento bien, hoy reí como nunca con mis amigas, enserio las amo son lo mejor que existe, tuve una pequeña pelea con un amigo mío Aldo el mocoso pero ya todo quedo atrás. Creo que no hay en si una razón de mi felicidad o alguien que la cause pero pues qué más puedo pedir tengo todo lo que quiero en esta vida, una buena familia, amigos que me apoyan, y para mí eso es todo lo que necesito, pero claro que hay problemas insignificantes que en su momento pensamos que se nos viene el mundo encima y que no hay salida, que no podremos solucionarno, que no podremos seguir sin esa persona pero la verdad es que si podemos, y la verdad es que somos mucho mas fuertes y valientes de lo que nosotros pensamos, solo unico que necesitamos es ganas de salir adelante y no rendirte, poco a poco llega la calma, cuando menos la esperas, aveces incluso ni te das cuenta hasta que te pones a pensar en ello  y escribí esto porque de repente me encontré a mi misma sonriendo mirando hacia nada en particular y me pregunte ¿Por qué sonrió? Me di cuenta que no tenía una respuesta a eso pero que me sentía feliz, tranquila y un poco inspirada como para escribir aquí. ;)

El hipocrita y la credula...

Creo que ya no se ni lo que tengo, no se ni que es lo que siento, pienso o si quiera que es lo que extraño, por una parte pense extrañar la forma en como eramos, de tus dulces palabras, todas las cosas lindas que nos deciamos  y me mata el hecho de saber que nada volvera a aser igual, pero despues pienso no, eso no es lo que de verdad extraño,lo que si extraño fue nuestro lado un poco menos dulce y con un poco mas de pasion, tus manos, tus besos, tus labios, si tus labios que simplemente eran mi debilidad, un simple beso tuyo cambiaba mi estado de animo.
Tambien me da coraje saber que no podremos volver a cuando estaba todo bien, antes de que intrometiaros otro tipo de sentimientos en nuestra amistad, en pocas palabras antes de que la cagaramos, y no se si en ese tiempo fuiste un hipocrita o si yo fui muy credula pero juro que me tenias idiotizada totalmente, para mi eras tu y solo tu, nadie te podia desir nada porque ahi estaba yo defendiendote contra todos, sin saber que ellos tenian razon, pero yo no los escuche, ciega por ti y sin pensarlo dos veces me entrege a ti, me mostre como era, con mis miedos y mis inseguridades, todo eso contigo desaparecia, me sentia segura y simplemente bien, o almenos eso era lo que queria sentir, no lo se, por eso me da tanto coraje, saber que yo siempre fui sincera y que de tu boca solo salian mentiras e hipocrecia, todo, con tal de lograr lo que querias, fui una tonta lo acepto, pero gracias a dios paso lo que paso y no continuo porque habia de dos, o me daria cuenta de como eras enrealidad o tu seguirias actuando tan bien y yo me enamoraria. Me di cuenta que mi error fue entregarlo todo por solo palabras que si bien dicen a esas se las lleva el viento, ahora lo eh vivido las palabras no valen nada, pero en el momento se escuchaban tan bien que quise creerlas y decidi ignorar tus acciones que si bien las note y mi cerebro me advirtio pero como siempre mi corazon tan tonto al hacerlas a un lado.
Pero en fin todo error en la vida te deja una leccion, hay cosas que marcan una etapa de tu vida, bueno esto definitivamente marco mi ultimo semestre de preparatoria, bueno eso pienso ahora, creo que no lo sabre hasta dentro de unos años cuando lo haya olvidado o todavia lo recuerde; pero de los errores se aprende y siempre hay que sacarle algo bueno a cada mala situacion ;)

Regresar el tiempo..

11:12?!?! como es que siempre se me pasa el deseo de las 11:11, pero en fin deje de creer en ese hace ya un tiempo,cuando cada deseo que pedia jamas se cumplia. Me viene a mi memoria cuando le mencionaba a él ¡SON LAS 11:11! y le preguntaba que pediste? y me contestaba: "no te puedo desir porque despues no se complira pero tiene que ver contigo", pero esos tiempos ya se acabaron, claro que por nuestra mente jamas paso que arruinaria la amistad que teniamos, jamas pense que terminaria todo mal, aunque él quiera que todo acabe y seguir como amigos? por dios eso no se puede, aunque para ser especifica nunca dejamos de serlo, nunca llegamos a algo mas que amigos con... bueno ya se imaginaran que cosa sigue, pero es como dice la cancion "como mirarte como amigo cuando eh tenido tu cuerpo", aunque gracias a dios nosotros no llegamos a ese extremo y nunca planeamos llegarlo, pero en fin me es imposible todavia, simplemente es que sus palabras me parecen hipocritas, me cuesta mirarlo a los ojos, cada palabra que pronuncian sus labios mi cerebro la bloquea, es como si me dijera ya basta de mentiras, no quiero escuchar mas, la verdad es que él lo intenta, quierer ser amigos pero oye porfavor en las dos semanas de vacaciones no me hablaste y asi quieres que seamos amigos todavia?, simplemente quiere hacer como si nada paso y volver a como estabamos antes de que todo pasara, pero la verdad es que no puedo simplemente no puedo olvidar todo lo que paso, ya no me duele que este con alguien mas, que sea feliz la verdad, no le deseo el mal tampoco. Hoy note su esfuerzo por que todo sea como antes pero la verdad es que ya no tengo interes, sinceramente su amistad no la quiero, no siento que le pueda contar cosas de mi vida y honestamente yo no quiero escuchar las de la suya, asi que una amistad asi para que? no tiene punto, tampoco quiero ser grosera y cortarle el rollo de un dia para otro, o que me hable y voltearle la cara, porque no soy asi y todavia me importa un poco, en fin soy humana tengo sentimientos, pero soy una persona demasiado celosa, lo admitdo, no solo con mi pareja, tambien con mis amigos y amigas, es por eso que no le dejo de hablar tambien, porque sonara muy egoista pero no quiero ver que tenga otras amigas, lo se suena horrible pero es como soy desgraciadamente, pero intento cambiar eso de mi.
Otra cosa que me di cuenta es que no todos los hombres son iguales, enserio, la verdad a mi no me ah llegado ninguno asi, diferente, pero se que existen, un amigo podria llamarse casi el novio perfecto, se los juro detallista, romantico, un poco cursi, de esos que ya no hay, lo peor es que el cree que como que no es suficiente para su novia y tiene miedo que lo deje, me da coraje que existan chavos asi y que sus novias no los valoren, verlos sufrir por eso, sinceramente me mata porque no se lo merecen. Pero igual nadie sabe quiza haya muchos asi por ahi y tal vez si tengo suerte yo algun dia encontrare uno ;)

Sin ideas

aaam HOLA? la verdad esque siempre que pretendo escribir una entrada siempre tengo alguna idea de lo que quiero desir o minimo tengo claro como me siento y que lo quiero expresar pero ahora no, hoy solo escribire literalmente a lo baboso.
Es sabado, y aunque la mayoria de las personas de mi edad ahorita estan de fiesta aprovechando su ultimo fin de semana de vacaciones, pues yo estoy aqui sentada en mi cuarto, la verdad es que no me salieron planes pero bien los pude aver hecho, sinceramente anoche o mas bien hoy mis me dormi demasiado tarde, a las 6:00 am o un poco mas, creeanme no tenia para nada la intencion de dormire a esas horas pero fue una noche de confesiones con mi querido amigo aldo, si el enano mocoso que nunca vera esto pero bueno, me fui a acostar a las 3 am pero tengo celular asi que ahi segui conectada, en fin le conte cosas que talvez me arrepienta pero nose en el momento se sintio bien desircelas a alguien.
Mi mama me levanto a eso de las 9:30 para irnos a gym, ni siquiera le quise decir a que horas me habia dormido porque sabia que me regañaria, fui al gimnasio hice lo que pude porque desde que me levante traigo este dolor horrible de cabeza, son las 11 y todavia lo traigo, me dormi toda la tarde, comi pero de esas veces que comes porque sabes que tu cuerpo te esta pidiendo comida, porque sinceramente hambre no traia, la comida no me esta cayendo bien y siento ese vacio en el estomago horrible que no me deja hacer nada, lo peor es que no se la causa, bueno tengo mis sospechas pero nada seguro, talvez sea porque ya el lunes entro de nuevo a la prepa o porque mañana tengo que comprar una blusa para la foto de la graducacion que es el miercoles, y como buen mexicano dejo todo a ultimo momento, creo que habia tareas pero sinceramente no tengo humor ni de checar cuales eran, bueno no importa lo mas seguro es que ni las anotara.
Pense que escribiendo me desahogaria y me sentiria mejor, pero no, tal vez sea porque no se ni porque me siento mal, se que si me pongo a escuchar musica romanticona o eso lo mas probable es que me ponga mal asi que esta noche tratare de alejarme de eso, ahorita voy bien, es decir me puse a ver una de mis series favoritas Gossip Girl, pero pues tiene una que otra cosita de amor que la verdad no estoy muy preparada para ver todavia, es por eso que me eh alejado de ver peliculas y series porque no quiero ver nada relacionado con el amor ahorita, me dedico a ver caricaturas que el mocoso me recomendo, como Hora de Aventura y Un Show Mas, me ayudan a olvidarme de todo porque no tiene nada de romanticismo gracias a dios.
Creo que mis entradas son demasiado largas, pero no me importa las hago para mi, en fin me despido por este momento tal vez mas noche regrese con un texto un poco emo y triste, no lo se ya veremos, y si no hasta mañana ;)